MUAYENE
Adam karısı ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene
biter ve doktor odasından çıkarak kadının yanına gelir ve Kocanızın
ölmemesini istiyorsanız şu kağıda yazdıklarımı uygulayacaksınız der:
1- Sabahları güler yüzle güzel bir kahvaltı hazırlayın ve ise
mutlu gitmesini sağlayın
2- Ögleleri eve geldiğinde güler yüzle karşılayın ve güzel bir
öğle yemeği ile takdir edildiğini hissettirin, böylece günün geri kalan kısmını da iyi geçirmesine yardım edin.
3- Akşamları eve geldiğinde yemek özellikle güzel olmalı. Eve
gelince eline bir kadeh içki verin dinlenmesini sağlayın.
4- Haftada en az üç kere birlikte olun, eğer isterse daha fazla
birlikte olun. Ve tamamıyla tatmin olduğundan emin olun.
- "Eger bu dediklerimi harfiyyen uygularsanız kocanızın sağlık
yönünden hiçbir problemi olmayacak" der doktor.
Eve geldiklerinde adam karısına sorar,
- "Ne dedi doktor sana?"
- "... ölecekmişsin.."

saol lidil

KAHVALTI

Küçük temel annesine sorar,
- Anne hepimiz laz miyuz?
- Öyle
- Dedem de laz miydu?
- Lazidi.
- Onun babasi?
- Hepisi lazidi.
- Öyle te olsa artik sabah kahvaltilarinda hamsi yemek istemeyrum.

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

Çok güzel kızıl saclı bir bayan doktorun ofisine girer ve her yerinin
ağrıdığını söyler.
"Imkansız" der Doktor "Gösterin lütfen bana"
Kızıl saçlı bayan işaret parmağını uzatır sol göğsüne bastırır ve
çığlık atar, sonra dirseğine bastırır bu sefer daha fazla acıyla
bağırır.
Dizine bastırır ve çığlık atar, ayak bileğine bastırır aynı şekilde,
neresine dokunsa çığlık atmaktadır.
Doktor, "Gerçek kızıl değilsiniz değil mi" der.
"Eee, değilim" der kızıl, "Aslında sarışınım"
"Tahmin etmiştim" der Doktor, " Çünkü parmağınız kırık"

TRAFİK DENETİMİ
Trafik polisi arabayi durdurmus ve egilip sormus:

-Ehliyet ruhsat lutfen
Tabi buyrun demis sofor ve vermis.
Polis bakmis bi problem yok.
-Pekii demis polis, cevre vergisi pulu?
-Burada, buyrun demis adam.
-Ilk yardim cantaniz var mi? demis polis.
-Tabii deyip bagaji acmis adam.
Polis bakmis icinde eksik yok.
-Yangin sondurucu?
-Burada buyrun.
-Zincir?
-Derhal cikarayim buyrun.
Polis daha sonra tekrar sormus:
-Mezdeke kaseti var mi?
Sofor cok sasirmis.
-Evet var buyrun demis.
Polis: Tamam siz onu takin teybe ve sesini acin demis ve baslamis
polis oynamaya. Soforun saskinligi daha da artmis ve dayanamamis sormus.
-Hayrola memur bey?
Polis cevap vermis:
-Ee essek degilsin artik takarsin bi 20 milyon...

Bir gün bir adam, elinde mektup

Der ki, Hoca'yı tutup :

"Hocam, zahmet ya sana,

Şu mektubu bana bir okusana."

Mektup baştan sona kadar Arapça

Şöyle bir iki evirir çevirir:

Sökemez; çaresiz, geri verir.

Der ki: "Başkasına okut bunu sen."

Adam şaşırır : "Niçin ?"

"Türkçe değil bu mektup okuyamam."

Yine anlayamaz adam.

Hocanın okuması yok zanneder:

"Ayıp Hoca, ayıp!"der.

"Benden utanmıyorsan şundan utan!

Şu başındaki koca kavuğundan."

Hoca kavuğu çıkartıp uzatır.

Sonra: "-Mademki"der, "iş kavuktadır;

Haydi giy de şunu,

Kendin oku bakalım mektubunu."

__________________

"SEN HALA SONSUZLUĞUN YÜZÜNDE"
"BİR DAMLA GÖZYAŞISIN"

Bizim takımı seyredecekmiş

Temel Trabzonspor’un maçını seyretmek için stadın gişesine gelmiş...
Gişe memuruna sormuş;
“-Bilet ne kadar?...”
-Beş milyon lira...
Temel iki buçuk milyon uzatmış...
Gişe memuru:
“-Beş milyon dedik ya kardeşim...”
Temel:
“Ben sadece bizim takımı seyredeceğim” demiş,
“Öbür takımı seyretmeyeceğim...”

Bir müfettiş, ilköğretim okulu 2. sınıflardan birine teftiş için girer.
Arka sıralarda oturan mahcup bir öğrenci müfettişin dikkatini çeker:
"Kalk bakalım evladım. Alfabemizde kaç harf var, söyler misin?" Öğrenci "25" der ve başlar harflerin adını söylemeye. Yalnız 4 harfi söylemeden geçer.
Müfettiş "Olmadı, 29 harf olması lazım" der ve harfleri yeniden söylemesini ister.
Öğrenci harfleri tekrar söyler. Sonuç yine aynı: 25...
Bu sırada uyanık bir öğrenci söz alır.
"Öğretmenim o Fener'lidir... U, E, F, A'yı bilemez..."

Papaz, ölmek üzere olan adamin üzerine egilerek:
-"ölmeden önce seytani ve onun kötülüklerini
lanetle" der.
Ancak adamdan ses çikmaz. Papaz gene:
-"ölmeden önce seytani ve onun kötülüklerini
lanetle" der
demesine ama adamdan gene ses çikmaz.
Papaz iyice sinirlenir:>

-"Neden seytani ve kötülüklerini lanetlemiyorsun be
adam?"

Adam yanitlar:
-"NEREYE GIDECEGIMI BILMEDEN KIMSE HAKKINDA YORUM YAPMAK iSTEMIYORUM!"